histoire de rire

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Ils se sont dis  " Oui "  à Venise !? . . . 

 

 

Dominique.

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Dominique.

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µ

 

 

Dominique.

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Dominique.

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Dans l’esprit de Pierre Dac" :

- Tu es la levure de ma vie !

- C’est-à-dire ?

- Tu me gonfles !

 

 Ils passent leur journée à dormir, ils ne font rien de ce que tu leur demandes, tu ne les vois qu’aux heures des repas… En fait, la seule différence entre un chat et un ado, c’est que le chat se lave...

 

 L’oiseau vole, et le voleur vole aussi. Mais la différence entre les deux, est que l’oiseau fait son nid et que le voleur nie son fait

 

J’ai fait un test de QI, je suis rassuré : il est négatif !

Bonsoir, vous avez bu ?
- Non
- Soufflez !
- Où est le gâteau ?
- Sortez du véhicule

Un journaliste interroge un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne et c’est là qu’on fait passer la route.
- Et si vous n’avez pas d’âne ?
- Ah… ben là, bien sûr, on prend un ingénieur. 

 

Il suffit de créer une taxe sur les fautes d’orthographe sur Internet, et en 3 mois la dette de la France est réglée. Et en un an on rachète la Chine

 
Je viens de lire un bouquin sur les méfaits de l’alcool, ça fait peur. À partir d’aujourd’hui, j’arrête de lire.

Je bois tellement que si j’étais un super héros, on m’appellerait Barman

- Tu crois que la vie est plus belle après la mort ? 
- Ça dépend. Après la mort de qui ? 

 
« La France va mieux. Pas mieux que l’année dernière, mais mieux que l’année prochaine ! » (Coluche)

 

Les gens disent que boire du lait rend plus fort. Buvez 5 verres de lait et essayez de déplacer un mur. Vous ne pouvez pas.
Maintenant, buvez 5 verres de whisky. Le mur bouge tout seul.

Annonce : Cause décès. À vendre : Parachute neuf, servi 1 fois, jamais ouvert - 500 E

 
Je me suis toujours demandé s’il ne faut pas être un peu déséquilibré pour être funambule?

La largeur, c’est comme la longueur mais en plus court

Deux hommes discutent dans un café : 
- J’ai lu dans le journal qu’un homme a tué sa femme le lendemain de sa nuit de noces.
L’autre répond alors : 
- Parfois, la nuit porte conseil

 

J’entendais rire dans mes tiroirs Je suis allé voir et mes vêtements étaient pliés en deux
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où le jeu des mots devient puissant et réfléchi

Nous étions vingt sans Scotto, qui était absent. Jean, du jardin, sortit avec son beau vélo, et Thierry, l'ermite sortit enfin de chez lui.

Nous sommes partis tranquillement, Jean-Paul roulant bon train, mais à la première côte, Edith piaffe d'impatience, alors que Sophie démarrait Claude sautait dans sa roue, Françoise, hardie, les suivait, alors que derrière Charles trainait .

Je voyais Yves montant la côte et Jean-Jacques debout sur ses pédales, alors qu'Alain, de long en large, zigzaguait sur la route.

Puis je dis à mon copain : "Allez André, pousse".

Olivier, mine de rien, suivait tranquillement, Sylvie, têtue, s'accrochait et Simone s'ignorait d'un tel talent de grimpeuse.

Puis la descente arriva. Ayant peur, Pierre freinait, et, malheureusement, il y eu une chute, Georgette plana par dessus son vélo, Mathilde saignait au genou, Paul, vers l'aine , avait mal à la jambe, David, douillet, gémissait et Colette brossait son beau maillot.

C'est alors que Johnny a l'idée de s'arrêter. Alice donna à boire à ses amis, Jean-Marie, Perrier à la main, se désaltérait, quant à Gérard, de par Dieu, jura qu'on ne l'y reprendrait plus.

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La langue française selon Anne Roumanoff :

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment fer.

 Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.

 Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate?

 Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l’hébreu.

 Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.

 J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

 Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

 Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un coup.

 Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste.

 Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

 Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière

 Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

 Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d’arriver plus vite en retard.

 Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

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Entretien d’embauche chez Lotus

 Candidat formé à l'ENA

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde

Candidat : - la pensée.

Recruteur : - Pourquoi ?

Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.

Recruteur : - Très bien, excellente réponse.

Candidat formé à Polytechnique
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Un clin d'œil
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
Recruteur : - Parfait .

Candidat formé à l'IUT
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde
Candidat : - L'électricité .
Recruteur : - Et pourquoi ?
Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 Km de distance instantanément.
Recruteur : - Excellent.

Candidat formé dans une école secondaire en région
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Une diarrhée..
Recruteur : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...
Candidat : - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée , en un clin d'œil et avant de réussir à allumer la lumière , j'avais fait dans mon pantalon...
Recruteur : - La place est à vous !

Moralité : “Fondement technique et calcul ne sont pas tout... ”
"Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les entreprises ont besoin en ce moment, et surtout les politiques de la France actuelle."  

 

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n monsieur, marié, possède un chien dont il est absolument fou.

Un jour, il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération chirurgicale qui permet aux chiens de parler...

 Ça coûte 5 000 € ... Il regarde son fils et lui dit : “Tu pars à Paris avec le chien !”
Son fils, très heureux, part avec le chien et 5 000 € en poche….

Rapidement, le jeune dépense tout l'argent et se demande, tout à coup, comment affronter son père pour lui annoncer que le chien n'a pas été opéré et qu'il n'a plus un sou en poche...
Il déjeune tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant ...
Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? Il hésite…

Après réflexion, il prend le téléphone et appelle son père !
- "Voilà 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles !" s'exclame celui-ci. "Et le chien ? »
- "Ha ! Le chien va très très bien...

J'ai essayé de téléphoner, mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone ? »
- "Et le chien, il parle ?"
- "Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle.. Au fait, est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?"
-"Qui t'a dit cela ?"
- "Mais le chien !"
- "Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite !"

[Autorail23 147]

Deux dames se rencontrent et discutent : 

- "Bonjour ! Vous savez, j'ai suivi vos conseils pour mon fils de 25 ans qui fait toujours pipi au lit.. Je l'ai emmené chez un psychologue !"

- "Ah, très bien ! Et il ne fait plus ?"

- "Si... Mais maintenant il en est fier !"

 

 

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Dominique.

[thalys07 4,718]

 

Dominique.

[cc72077 390]

Bonjour,

Moi aussi j'en ai une bonne.

Je viens de m'apercevoir, mais il n'est jamais trop tard, que j'aurais passé plus de temps à chasser les "Assets", que faire rouler des trains dans TS.

Comme quoi, il y a de quoi rire (JAUNE) !

N'est-il pas ?

[thalys07 4,718]

Il y a 1 heure, cc72077 a dit :

Comme quoi, il y a de quoi rire (JAUNE) !

N'est-il pas ?

 0ui . . .

 

Dominique.

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Dominique.

[thalys07 4,718]

 

 

 

Dominique.