histoire de rire

[rabby62 7,454]

Deux courtes, mais atroces !

> > > Un homme est assis dans un stade de rugby ; c'est la finale de la coupe

> > > du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.

> > > A côté de lui une place est vide...

> > > Visiblement très irrité le gars assis de l'autre côté de la place vide lui

> > > demande à qui appartient la place car c'est quand même honteux de

> > > laisser une place vide le jour de la finale.      

> > > Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme

> > > et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés, mais

> > > elle vient de décéder...      

> > > Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances,

> > > puis il lui demande :

> > > « Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?"          

> > > Et l'autre lui répond :

> > > « Ben non, ils sont tous à l'enterrement !"

 

     

> > > La femme d'Antoine s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …          
Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un  télégramme.
"Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une

> > > valeur d'environ 200 000 EUR”.

> > > Antoine s’empresse de répondre :

> > > " Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636

> > > à la BCI à Genève ,  et remettez l'appât en place."

 

 

[rabby62 7,454]

>  Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers !

- Oui, dit le mécanicien, qu'il monte sur le pont. > > > > > Le Marocain fait monter le chameau sur le pont. Et là, le mécanicien s'accroupit et écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques. Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparaît de la vue. - Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant.  Ah oui, dit l'arabe, et comment je vais le récupérer maintenant ? - Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont ....... !!!!!

[goupil74 1,712]

https://www.francebleu.fr/infos/insolite/video-quand-un-agent-sncf-se-lache-a-bord-d-un-tgv-entre-la-bretagne-et-paris-montparnasse-1611683827?fbclid=IwAR1onj8MS9vqamWK-VLEc8mKQv8xWjFebr-ekLfTYe924qvK2SOT3QR-vg8

[rabby62 7,454]

Une naine va consulter un gynécologue.> > > > > > - Docteur, c’est terrible ! Chaque fois qu’il pleut, j’ai l’entrecuisse brûlant, le sexe en feu ! - Je ne vois rien de particulier. Aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra. Huit Jours plus tard, alors qu’il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue. - Docteur, c’est épouvantable, ça me brûle, j’ai encore le sexe en feu ! - Allongez-vous, dit le médecin. Après l’avoir examinée, il dit : - Ne bougez pas. Je vois ce que c’est ! Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l’entend opérer. Deux minutes plus tard, il lui dit : - C’est terminé. Levez-vous et marchez. La naine se lève, fait quelques pas, et s’écrie : - Je n’ai plus mal du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire ! - N’exagérons rien. J’ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !

[Gandalf 2,099]

Heureusement qu'on n'est pas sur les "réseaux sociaux" mainstream ici, vous vous feriez tous zucker ou presque

[rabby62 7,454]

dédié aux anciens....et j'espère que les plus jeunes souriront  

 

À méditer :

Un Airbus 380 est en route à travers l'Atlantique. Il vole constamment à 800 km / h en 30,000 pieds, quand soudain un Eurofighter avec Tempo Mach 2 apparaît.

Le pilote de l'avion de chasse ralentit, vole aux côtés de l'Airbus et salue le pilote de l'avion passager par radio : " vol d'Airbus, vol ennuyeux n'est-ce pas ? Prenez soin de vous et regardez cela !!!

Il roule son jet sur le dos, accélère, brise à travers le mur du son, monte rapidement à une hauteur vertigineuse, pour descendre presque au niveau de la mer dans une plongée époustouflante. Il se rapproche à côté de l'Airbus et demande : " Eh bien, comment c'était ?"

Le pilote d'Airbus répond : " Très impressionnant, mais maintenant regardez ici !"

Le pilote de jet regarde l'Airbus, mais rien ne se passe. Il continue à voler obstinément droit, avec la même vitesse. Après cinq minutes, le pilote d'Airbus a la radio : " Eh bien, qu'est-ce que tu dis maintenant ?"

Le pilote de jet demande confus : " Qu ' est-ce que tu as fait ?"

L'autre rit et dit : " Je me suis levé, j'ai étiré mes jambes, je suis allé à l'arrière du vol vers la salle de bain, j'ai pris une tasse de café et un gâteau à la cannelle j' ai pris rendez-vous avec l'hôtesse de l'air pour les trois prochaines nuits - dans un hôtel 5 étoiles, qui est payé par mon employeur. "

La morale de l'histoire est :

Quand tu es jeune, la vitesse et l'adrénaline semblent être super. Mais comme tu deviens plus vieux et plus sage, le confort et la paix ne sont pas à mépriser non plus.

Ça s'appelle : Plus lent, plus vieux, plus intelligent.

Bonne semaine à tous et bon vol !!!!!

[rabby62 7,454]

à prendre dans le sens de la blague !!!!!!

Un jeune arabe résidant en France depuis 6 ans se rend à POLE EMPLOI et dit à l'employé :

­­­

- "Je ne veux plus vivre aux dépens de la société et des œuvres sociales... Je veux travailler !"

­­­

­­­L'employé le regarde, réfléchit et lui dit :

­­­- "Quel homme chanceux vous êtes...

­­­

­­­

­­­Nous avons une offre d'un homme très riche qui cherche un chauffeur et homme à tout faire pour sa fille nymphomane que vous devrez satisfaire 3 fois par jour !

­­­

­­­

­­­­­Vous aurez à disposition une Mercedes et une Ferrari ainsi que tous les complets, chemises et cravates dont vous aurez besoin.

­­­

­­­

­­­Vous ne travaillez que 4 heures par jour, mais toutes les heures supplémentaires vous seront payées double.

­­­

­­­

­­­

­­­Le salaire annuel se monte à 100.000 euros, plus prime au cas où la fille serait réellement satisfaite de vos prestations.

­­­

­­­- "Alors qu'en dites-vous, vous acceptez ?"

­­­

­­­

­­­L'arabe émerveillé :

­­­

­­­

­­­

­­­- "Mais oui bien sûr que j'accepte !!! Je ne peux pas y croire... mais est-ce que vous ne vous foutez pas de ma gueule ??"

­­­

­­­

­­­

­­­Et l'employé répond :

­­­

­­­

­­- "Lequel des deux a commencé ???"

[rabby62 7,454]

> Un jeune contrôleur fiscal vient voir Jean et lui dit : >  - J'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens ou alors vous fraudez le fisc.. Cette somptueuse villa et votre belle voiture ne correspondent pas à votre déclaration de revenus ! >   > - Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ? À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat avec une tranche de pain  Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture ! >   > - Ah ? Mais dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ? >   > - Un peu, mais par bonheur, chaque année il y a un contrôleur fiscal qui vient me faire chier

 

[rabby62 7,454]

Malins, ces vieux adjudants-chefs …

> >  

> > >  

 

L’armée de terre qui avait un excédent d’hommes a offert un programme d’incitation à la retraite.    Elle promit à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200 euros pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.   Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.    Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait 1 m 80, il a obtenu une prime de 36 000 euros.    Le deuxième candidat , un peu plus rusé, demanda d’être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils.  Il obtint 46.000 euros.   Le troisième candidat , un vieux Juteux-Chef, qui en avait vu plus d’une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules.    On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.    Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire. Le médecin militaire arriva et demanda à l’adjudant-chef de baisser son pantalon, ce qu’il fit.   Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis de l’adjudant-chef et procéda vers l’arrière.      - " Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules? ‘’   Le vieil adjudant-chef répondit calmement : - “ En Indochine ! ..."

[rabby62 7,454]

un essai sous une autre forme...... et cela fonctionne ....

 

Humour_toujours-1.pps

Edited January 31, 2021 by rabby62

[rabby62 7,454]

et une petite pour aujourd'hui

[rabby62 7,454]

Thérèse, la  bonne antillaise, voulait une augmentation ...

La  Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande  :
- Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Thérèse ?
Thérèse  : - Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je  repasse mieux que Madame.
Madame : - Et qui vous dit çà ?
Thérèse : - C'est Monsieur qui me dit ça.
Madame : - Ah bon ?
Thérèse : - La  2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame.
Madame : - Sornettes! Et qui dit  que vous cuisinez mieux que moi ?
Thérèse : - C'est Monsieur qui dit  que je cuisine mieux que Madame.
Madame : - Tiens donc ?... Et  la 3ème raison Thérèse ?
Thérèse : - la 3ème raison , c'est  que je fais mieux l'amour que Madame.
Madame (hors d'elle) :  - Et c'est  Monsieur sans doute qui vous a dit que vous faites mieux l'amour que moi  ?
Thérèse :  - Non, Madame. C'est ... le jardinier !
Et  Thérèse a eu son augmentation !

MORALITÉ  (PROVERBE ANTILLAIS) :
Lorsqu'on prétend grimper au cocotier, mieux  vaut avoir la culotte propre !

[fildefer 1,481]

[fildefer 1,481]

[rabby62 7,454]

et pour une fois , une blague en chtimi....

[rabby62 7,454]

> Un matin d'hiver un couple belge écoute la radio avant de se lever et ils entendent :

> Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"

 

La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.

 

> Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit : Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"

 

La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

 

 Le lendemain, ils écoutent encore la radio: "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures .....krrrrrrhhhrrrrr...bbzzz.. . " Et une panne d'électricité interrompt l'émission La femme perplexe regarde son mari et lui dit : Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"
> L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion,...mais alors avec beaucoup , beaucoup , beaucoup de compassion :
> " Et Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ? "

> L'histoire ne le dit pas mais elle doit être blonde😂

[Gandalf 2,099]

Il y a 18 heures, rabby62 a dit :

et pour une fois , une blague en chtimi....

 

D'origine elle n'est pas chti celle-ci :-)

 

[rabby62 7,454]

Vieillir c'est l'enfer

  Pour compléter le bilan de santé de son patient, le médecin l'informe qu'il faudrait une analyse de son sperme.

 

  L'octogénaire reçoit un flacon stérilisé de son médecin qui lui dit :

 "Apportez ça chez vous et ramenez-moi demain un échantillon de sperme."  

 Le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin, comme prévu, mais il lui remet le pot aussi vide et propre que la veille.

 

 Le médecin le regarde et lui demande ce qui s'est passé?

 Le vieillard lui répond :

 Ben docteur, c'est arrivé comme ça, j'ai commencé avec ma main gauche et ça n'a pas abouti.

 J'ai ensuite essayé avec ma main droite, mais je n'étais pas plus avancé.

 Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider.

  Elle a essayé avec sa main droite et ça n'a rien donné. Elle a changé de main, mais le résultat était le même.

 Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non.

 Elle a essayé de nouveau sans son dentier mais ça n'a pas marché non plus.

  En dernier recours, j'ai demandé à Marlène, la voisine, si elle voulait m'aider...

 Elle y est allée à deux mains, puis dans le creux de son bras et puis elle a essayé encore en le serrant entre ses cuisses.

  mais il n'y avait rien à faire. "J'ai finalement abandonné."  

 

  Le docteur n'en revenait pas !!! "Vous avez même demandé à une voisine ???

 

"Ouais ! s'exclame le vieil homme, et personne n'a été capable d'ouvrir ce putain de flacon" !!!

 

   Rigolez-pas , vous allez vieillir aussi messieurs!!!! 

[fildefer 1,481]

[rabby62 7,454]

>  Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.
> Il demande à son mari : 
> - ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
> - Depuis qu'on est mariés.

[rabby62 7,454]

Pas d'affolement, ça s’est passé hier ! Et c’est sérieux !

Un ami a fait au centre de vaccination sa 2ème injection du vaccin et s'est mis à voir flou tout le chemin du retour. En arrivant chez lui, il a aussitôt appelé le centre de vaccination pour prendre conseil et demander s’il devait aller voir un médecin, ou se faire hospitaliser.

 

On lui a répondu de revenir d’urgence au centre de vaccination ...... pour reprendre ses lunettes qu'il avait oubliées.

[rabby62 7,454]

[rabby62 7,454]

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.

 

La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé ........

 

Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé.
   

La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né.
  

L' ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
  

Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu'elle venait de voir.

 

Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi rapidement :

 "Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans"

[rabby62 7,454]

MANUEL ET MARINE SONT PERDUS DANS LE DÉSERT :

ÇA FAIT 2 JOURS QU’ILS N’ONT PAS MANGÉ. SOUDAIN, ILS APERÇOIVENT
UNE MOSQUÉE AU LOIN.

  MARINE :  - NOUS SOMMES SAUVÉS !

EMMANUEL :
- MAIS NON ! NOUS NE SOMMES PAS SAUVÉS ! QUI DIT MOSQUÉE DIT MUSULMANS
!
ILS NE NOUS ACCEPTERONT JAMAIS ! IL FAUT FAIRE SEMBLANT D’ÊTRE
MUSULMAN.
A PARTIR DE MAINTENANT, JE M’APPELLE HAKIM. ET TOI ?

MARINE :

        * JE NE VOIS PAS POURQUOI JE DEVRAIS CHANGER DE PRÉNOM.
        * JE GARDE MON PRÉNOM ET S'ILS NE VEULENT PAS DE MOI TANT PIS !

  EMMANUEL :
-TANT PIS POUR TOI MAIS TU NE VIENDRAS PAS TE PLAINDRE QUAND JE SERAI EN
TRAIN DE ME RÉGALER ET PAS TOI.

LES DEUX ARRIVENT DANS LA MOSQUÉE.

EMMANUEL :
- SALAM ! JE SUIS HAKIM ET VOICI MON AMIE MARINE.
NOUS NOUS SOMMES PERDUS…

L'HOMME DE LA MOSQUÉE :
- _MES PAUVRES… VOUS AVEZ L’AIR AFFAMÉS. NOUS ALLONS VOUS SERVIR À
MANGER !_

UNE ASSIETTE REMPLIE ARRIVE POUR MARINE QUI SE RÉGALE.

EMMANUEL :
- ET MOI ?

L’HOMME :

- _ALLONS HAKIM ! C’EST LE RAMADAN !_

[rabby62 7,454]

Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en Porsche Cayenne
> >
> > en urgence chez son médecin de Neuilly. Elle passe devant tout le
> >
> > monde en hurlant : — Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez
> > immédiatement.
> > Le docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres
> > patients et fait entrer son amie dans son cabinet :
> > — Mais, ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous
> > hurliez ainsi ?
> > — Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!
> > — Bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?
> > — Ah non, Hubert, je vous en supplie, ne me demandez pas cela
> >
> > ! Si je vous le dis, je serai la risée de tout Neuilly. Je ne peux
> > absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée.
> >
> > Demandez-moi n'importe quoi, mais pas cela.
> > — Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret
> > professionnel. Et de plus, ma chère, nous sommes amis. Vous me
> > connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien
> >  croyez-moi. Un peu de courage chère amie, racontez-moi
> > où cette méchante guêpe vous a piquée.
> >
> > — Bon, Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à
> >
> > personne ? Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir
> > la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!!
> >
> > — Promis juré ! Allez-y, dites-moi !
> > Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui
> >
> > dit tout bas, mais vraiment tout bas :
> >
> > — Au rayon « Fruits et légumes » , chez LIDL !!!