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Popular Content

Showing most liked content on 12/07/2023 in all areas

  1. 6 points
    Allez un petit tour sur une ancienne ligne : Main-Spessart Bahn: Aschaffenburg - Gemunden.. sous TSW4 Avec l'amélioration de l'éclairage du jeu : https://www.trainsimcommunity.com/mods/c3-train-sim-world/c105-ini-tweaks/i3889-tsw4-lighting-graphic-enhancement-v36 (à réserver pour les bidouilleurs)..
  2. 4 points
    Conducteur de ligne principal, c'est terminé !!!
  3. 3 points
    Gérard Blanchard -- Rock Amadour . . . > 1982 Dominique.
  4. 3 points
    Tout à fait, un i3 même non k (pas débridé) de maintenant équivaut presque en jeux vidéo à un i9K 10th (le grall Intel) paru en 2020, Intel a fait d'énormes progrès (ou alors plutôt rattrapé AMD) surtout sur les générations 12th-13th, et la 14th est en train de sortir. https://cpu.userbenchmark.com/Compare/Intel-Core-i9-10900K-vs-Intel-Core-i3-13100/4071vsm2011672
  5. 3 points
    Oui , tu a raison . Moi j'ai Win 11Pro , un I5 série 12 ,32 go de mem en 3600 , une CM MSI mortar, une RTX 3060 ( 12 go ) , une allimentation 700W , 3 SSD 1TO et le jeu est sur un SSD M2 1TO . Je ne joue qu'en 1080P , je tourne en moyenne à 120 fps en ultra sauf le ciel qui bouffe un max ( à régler en moyen ca suffis ) Le 2K et le 4K passe aussi le 4K 30 FPS stable . La totalité de mes jeux sorti de l'année passent en ultra 60 fps constent . Après l'avantage du PC c'est que tu pourra moder les jeux alors que les consoles ... J'ai les deux , j'aime ma PS5 mais franchement pour avoir tester tsw4 sur console , ya pas , je garde mon PC. Mais pour Gran Turismo , la c'est sur je garde ma PS5 ( de toute façon pas le choix !! )
  6. 3 points
    Un PC jeux vidéo 700€+ récent/actuel c'est suffisant pour jouer à TSW4 sans problème en 1080p en réglage élevé, voir Ultra, il faut surtout une carte graphique "opérationnelle" sur du 1080 (RTX4060/RX7600...) avec 16 Go (et bien entendu installer TSW sur un disque ssd). Le processeur pas d’exigence forte, les dernières générations sont très performantes même en gamme standard. Par contre si vous choisissez un écran QHD voir 4K, la il faudra plus conséquemment investir dans la carte graphique mais pas la peine de forcément faire des folies à 2k+, et ça dépends des autres jeux auxquels vous jouez. Édition : De toute façon de nos années c'est (bien) plus couteux de jouer sur PC que sur console, les consoles ont tout de même l'avantage d'être plus accessibles et d'avoir des jeux déjà adaptés aux capacités du matériel, mais avec moins de libertés (pas de mods...) et plus de limitations techniques (et je pense surtout à la limite de DLC sur Playstation qui est du ressort du constructeur et pas de DTG).
  7. 3 points
    A bord de ma BR 155, je suis en approche de Gemünden-am-Main où je serais reçu sur une voie de service....
  8. 2 points
    Bonjour à tous ! Voici la suite !
  9. 1 point
    Bonsoir ! Voici un projet ambitieux que je réalise en privé depuis 1 an mais aujourd'hui je m'ouvre à vous pour vous présenter : la Z20500 et plus tard Z20900 Allez on attaque !
  10. 1 point
    Je suis en "train" de télécharger Railroader sur Steam. Il est donc sorti
  11. 1 point
    Config viable pour un certain temps, quoique pour certains jeux... Ensuite, il va commencer à tousser sauf si tu le dédies à 100% aux jeux.
  12. 1 point
    C'est sur qu'à 450 balles tu va pas avoir le top du top en PC mais ... Mais je vient justement d'en construir un pour mon neveau à moins de 700 balle et avec ca il tourne en ultra 60 fps sur tsw4 Intel Core i3-12100F (3.3 GHz) €107.99 Asus GeForce RTX 3050 DUAL O8G V2 - 242.99E MSI PRO B660M-E DDR4 €99.99 DDR4 G.Skill Aegis - 16 GB (2 x 8 GB) 2666 MHz - CAS 19 €52.93 Crucial MX500 1TB €57.99 Aerocool Split €29.99 Tacens RADIX VII AG 600M - 600W €69.99 Total: €661.87 Pour windows tu trouve des licence à 10 balle un peut partout sur le web . Au cas ou , la même config avec une gtx 970 d'occase ca te fait 460 balle , soit le prix d'une ps5 et tu fait tourner tsw4 en ultra 30 fps constant ( minimum , sur les routes tsw3 c'est 60 fps ) . Les dernier i3 sont très bon pour du gaming , pas la peine de prendre un i5 ou plus si c'est pour jouer ou regarder des vidéo youtub , il faut construir son pc pour ce que l'on va en faire . Pas besoin d'un i7 pour jouer .
  13. 1 point
  14. 1 point
    Bonsoir J'ai n'ai pas pu trop travailler sur la ligne de Camaret (j'espère la finir en Janvier/Février) ; par contre, les assets sont plus avancés. Notamment les matériels roulants ont été mis à jour : ajout d'un wagon "marée" (isotherme), d'un couvert avec guerite serre-frein, d'un nouveau chargement type camion Citroën U23, et aussi amélioration des textures et suppression des reflets brillants. Si vous roulez de temps en temps en métrique ancien (sur le RB ou toute autre ligne ancienne) cela peut vous intéresser : c'est sur mon site ; quelques images : Bonne soirée Bernard
  15. 1 point
  16. 1 point
    à défaut de fêter Noël comme il se doit , rêvons un peu
  17. 1 point
  18. 1 point
    TOUT EN FINESSE CELLE-CI !!! > > > Une femme super élégante, blonde et belle, sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie très élevé ... une cuite phénoménale !!! > > Marchant en titubant jusqu'à sa voiture une superbe BMW d'une très grande valeur, elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés. > > Son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture !!! > > Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit, c'est sa minette. Elle commence à lui parler... > > - Grâce à toi, j'ai une belle voiture, grâce à toi, j'ai de très beaux bijoux, grâce à toi, j'ai beaucoup d'argent, grâce à toi, je peux avoir tous les hommes que je désire...... > > Tout à coup elle se met à faire un gros pipi... > > Elle lui dit : > > Mais ne pleure pas putain !!! Je ne suis pas en train de te gronder ...!!! On cause.. . > >
  19. 1 point
    Le curé d'un tout petit village apprend que la jeune Julie est enceinte de lui. > > > Aussitôt il va lui parler, pour lui expliquer que ce n'est pas possible dans ce petit village. Il faut qu'elle déménage dans un village voisin, mais il veillera à verser chaque mois sur un compte une belle somme d'argent pour l'entretien du petit, jusqu'à ses 18 ans. Le mois avant les 18 ans du "petit", le curé dit au ...sacristain : - « Va voir Julie, et dis-lui bien que c'est le dernier versement. Observe bien son visage lorsque tu lui diras cela. - Observer son visage ? mais pourquoi faire ? - Mais pour savoir si elle est contente ou triste. » Une fois arrivé sur place, le sacristain remplit sa mission, et reste à observer Julie. - « Mais pourquoi me regardez-vous ainsi ? demande Julie - C'est un ordre de Monsieur le Curé. C'est pour voir si la nouvelle vous rend contente ou triste. - Eh bien, dites à Monsieur le Curé que j'ai avorté au bout de 2 mois, mais que j'étais quand même bien contente de recevoir l'argent chaque mois pendant 18 ans. Et là, observez bien le visage que fera Monsieur le Curé. » !
  20. 1 point
    · La peste, c’est Camus. Mais la grippe, est-ce Pagnol? Ma femme de ménage vient de m'appeler pour me dire qu'elle fera du télétravail. Elle va me joindre de chez elle et me dire ce qu'il y a à faire. · Je viens de cacher une bière dans chacune des pièces de la maison. Ce soir, je fais la tournée des bars! · Si vous n’avez pas trop le moral, dites-vous que quelque part sur cette Terre quelqu’un est confiné avec votre ex. · Unbeau matin de septembre 2050, Jean ouvre le dernier emballage de papier de toilette que ses parents avaient acheté en 2020. · Alerte info : si vous recevez un courriel avec comme objet "ding dong", ne l’ouvrez pas, ce sont les Témoins de Jéhovah qui font du télétravail. · Ils ont dit qu’un masque et des gants suffisaient pour aller faire ses courses. Ils ont menti, tout le monde avait des vêtements. · Mon chat est plutôt fâché de voir qu’on reste chez lui pendant si longtemps. · Vous croyez que ça va mal maintenant? Imaginez dans 20 ans quand nous serons dirigés par des gens qui auront fait l’école à la maison, avec des profs qui passaient leur temps à prendre l’apéro devant la télé! · À 17 ans, on se faisait faire des fausses cartes pour pouvoir entrer dans les bars et maintenant à 70 ans, on va se faire faire des fausses cartes pour entrer dans les épiceries. · 25e jour de confinement, mon groupe sanguin est devenu A-péritif. · Pas évident la vie de couple en confinement. Paraît qu’un des symptômes de la COVID est la perte de l’odorat. Je soupçonne ma blonde de l’avoir, car hier, elle m’a dit qu’elle ne pouvait plus me sentir. · Je regardais une série sur Netflix et il y avait des gens qui se faisaient des bises et des accolades. C’est toujours un peu émouvant de regarder des documentaires historiques sur des civilisations anciennes. · Ce qui est paradoxal, c’est que le jour où on pourra tous sortir on sera tous bons à être enfermés. · Je viens de renouveler ma garde-robe. Je me suis acheté cinq pyjamas. · À voir comment les gens portent le masque, je comprends pourquoi, parfois, la contraception ne fonctionne pas. · La fin du confinement ne veut pas dire que la pandémie est terminée, mais qu’il y a de la place pour vous en réanimation. · Un animal est difficile à dresser? Regardez le nombre d’humains qui ont de la misère à comprendre "assis", "reste" et "maison". · T’as envie de sortir te changer les idées? Ouvre la porte, change d’idée, pis rentre chez toi. · Avant, on toussait pour camoufler un p'tit pet. Maintenant on pète pour camoufler une p'tite toux.
  21. 1 point
    Quand j'avais 10 ans à l'école, j'apprenais dans l'ordre les conjonctions de coordination : "mais, ou, et, donc, or, ni, car." Maintenant j'ai + de 60 ans et je m'en souviens encore mais... dans le désordre : "mais, ou, est, donc, mon, ri, car." ------------------------- Un homme téléphone au commissariat : «Je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de ma femme. Je souhaite que vous interrompiez les recherches.» « Vous l'avez retrouvée ? « Non, j'ai réfléchi ! ! ! » ------------------------------------------- Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier : « Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez ! » - « Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein. » _____________________________________ Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine. « Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou. » « NON ! ! ! » « Allons, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ? » « Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles. » ---------------------------------------------- Une femme fait remarquer à son mari : « Le voisin a l'air très amoureux de sa femme : il l'embrasse, la prend dans ses bras. Pourquoi ne fais-tu pas la même chose ? » « Parce que je la connais pas la voisine ! ! ! » ------------------------------------------------ Une dame se présente dans une station-service avec sa voiture en accordéon : « Pouvez-vous faire quelque chose ? » Le garagiste inspecte le véhicule et réplique : « Désolé, ici on lave, mais on ne repasse pas. » Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires. « L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 €. A la deuxième infraction, 20 € et 30 € à la troisième. C'est clair ? » Un pensionnaire lève la main : « C'est combien pour un abonnement ? »
  22. 1 point
    TROIS CHIRURGIENS TEXANS DISCUTENT SUR UN TERRAIN DE GOLF._ > > > > > > L'un dit : > > Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert a > > perdu 7 doigts dans un accident, je l'ai recousu et le lendemain il > > donnait un concert privé au gouverneur. > > Le second dit : > > Ce n'est rien, ça. Un jeune homme a perdu les deux jambes et les > > deux bras dans un accident, je l'ai recousu et 2 ans plus tard il a > > remporté la médaille d'or aux Jeux Olympiques. > > Le troisième dit : > > Vous êtes des amateurs. Il y a quelques années, un cow-boy bourré > > fait une collision frontale avec un train et tout ce qui restait > > était le cul du cowboy et la crinière blonde du cheval. > > Je l'ai opéré et aujourd'hui il est président des États Unis > > d'Amérique.
  23. 1 point
    Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite. - Oui bien sûr, je t'écoute. - Hier soir, j'ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari. Après une petite demi-heure, cette femme m'a demandé de lui faire l'amour. Bien entendu, j'ai refusé. Elle s'est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ ! - Bien ! et alors ? --Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!! Alors le curé confesseur lui dit : - Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine ! - Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ? > > > > > > > - Eh oui ! C'est la dose quotidienne qu'on donne à un âne !!!!! > > > > > > > =§=§=§=§=§=§= > > > > > > > Celle-là est bien aussi: Le pasteur adresse ce message à ses fidèles : - Que tous ceux qui avouent que leur femme les domine se déplacent et aillent s'asseoir du côté gauche Tous les hommes de l'église se déplacent à gauche, sauf un. Le pasteur, heureux qu'il y ait au moins un homme fort, lui demande : - Comment se fait-il que votre femme ne puisse pas vous dominer ? Alors l'homme répond calmement : - C'est elle qui m'a dit de ne pas bouger...... ! > > > > > > > =§=§=§=§=§=§= > > > > > > > Deux voisins parlent de leurs enfants. - J'ai 5 grands enfants : l'aîné est ingénieur chimiste, la 2ème a eu son doctorat en neurosciences, la 3ème est chercheur en agro-alimentaire, le 4ème est docteur en philosophie, et le petit dernier est voleur.. - Mais pourquoi ne le chasses-tu pas ? - Jamais de la vie ! C'est le seul à faire rentrer des ronds chez moi. Tous les autres sont au chômage ! > > > > > > > =§=§=§=§=§=§= Un évêque faisait sa visite dans une paroisse pauvre. En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il y a qu'un seul lit dans une seule chambre à l'étage. - Vous n'avez qu'une chambre à coucher, demande-t-il au prêtre. - Oui Monseigneur, nous sommes trop pauvre pour agrandir le presbytère. - Mais votre servante, où couche-t-elle ? - Ici, vous savez, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux. - Mais vous devez bien avoir des tentations. Que faites-vous alors ? - Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens. - Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ? - Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe. - Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ? > > > > > > > - Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère.. > > > > > > > > > > > > > =§=§=§=§=§=§= > > > > > > > C'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d'un logement, > > > > > > > justement parce qu'il avait 12 enfants. > > > > > > > Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants. > > > > > > > Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement. > > > > > > > Lorsque le propriétaire lui a demandé s'il avait d'autres enfants, l'avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu : > > > > > > > "onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère". > > > > > > > L'avocat a obtenu son logement. > > > > > > > Il dit alors à son fils: "tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s'agit simplement d'utiliser les bons mots". > > > > > > > Le fiston est devenu politicien ... Et il continue à entuber tout le monde!
  24. 1 point
    > > Pour la première fois de ma vie, je suis allée à la mosquée... > > j'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières. > > Puis tout à coup j'ai vu Mahomet. Il était là. > > Je me suis mis à genoux, figurez vous et à ma grande surprise, il vient à moi, se penche, met ses mains sur ma tête et s'exclame d'une voix forte: > > " TI VAS MARCHER ! ! ! « > > Je lui répondis:" je n'ai aucun problème de motricité"! > > Il ignore ma remarque et dit d'une voix plus forte: > > " TI VAS MARCHER ! ! ! « > > Là, je refais une tentative pour lui expliquer que je n'ai aucun problème avec mes membres inférieurs, mais en vain ! > > Il répétait encore plus fort : > " TI VAS MARCHER !!! « > > Après les prières, je suis sorti et bien croyez-moi si vous voulez ! > > > Il avait raison ce con ! ! ! > > On m'avait piqué ma bagnole ! !
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