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rabby62

histoire de rire

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Guest   
Guest
Il y a 3 heures, micder a dit :

aujourd'hui dimanche, avec ma petite femme, on s'est fait un plateau de fruits de mer au restaurant "la grenouille" à "honfleur".

faut arrêter de me suivre les loulous, mdr, allez prenez soin de vous.

faut bien rire un peu dans cette période si morose.

Voilà où Micder et Madame étaient :

 

bistro-la-grenouille.jpg

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micder    279

Mon ami Honfleur tu es un vrai paparazzi, bon je rigole bien sur.

on est presque voisin 7 mois sur 12. en effet, j'habite dans le 28, mais suis propriétaire d'un mobil home dans un beau camping à saint arnoult à 2 kms de deauville.

là je suis allé fermer pour l'hiver avant la réouverture le 15 mars. il faudra en 2021 organiser une rencontre.

prenez soin de vous.

 

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fildefer    1,501

Affluence.thumb.JPG.4df330e9d66beb0706fd1f745ea0d0f8.JPG

En France, il y en a qui se plaignent de ne pas trouver de place assise!

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Guest   
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En Corse, on n'aime pas se fatiguer inutilement, c'est bien connu. Du coup, le problème de la tonte du gazon a été résolu :

 

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rabby62    7,730


> > Pour la première fois de ma vie, je suis allée à la mosquée...
> > j'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières.
> > Puis tout à coup j'ai vu Mahomet. Il était là.
> > Je me suis mis à genoux, figurez vous et à ma grande surprise, il vient à moi, se penche, met ses mains sur ma tête et s'exclame d'une voix forte:


> > " TI VAS MARCHER ! ! ! «


> > Je lui répondis:" je n'ai aucun problème de motricité"!
> > Il ignore ma remarque et dit d'une voix plus forte:


> > " TI VAS MARCHER ! ! ! «


> > Là, je refais une tentative pour lui expliquer que je n'ai aucun problème avec mes membres inférieurs, mais en vain !
> > Il répétait encore plus fort :

 

> " TI VAS MARCHER !!! «


> > Après les prières, je suis sorti et bien croyez-moi si vous voulez !
>  


> > Il avait raison ce con  ! ! !


> > On m'avait piqué ma bagnole ! !

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rabby62    7,730

Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.

- Oui bien sûr, je t'écoute.

- Hier soir, j'ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari. Après une petite demi-heure, cette femme m'a demandé de lui faire l'amour. Bien entendu, j'ai refusé. Elle s'est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !

- Bien ! et alors ?

--Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!

Alors le curé confesseur lui dit :

- Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !

- Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?

> > > > > > > - Eh oui ! C'est la dose quotidienne qu'on donne à un âne !!!!!  

> > > > > > >                                                 =§=§=§=§=§=§=

> > > > > > >  Celle-là est bien aussi: 

Le pasteur adresse ce message à ses fidèles :

- Que tous ceux qui avouent que leur femme les domine se déplacent et aillent s'asseoir du côté gauche

Tous les hommes de l'église se déplacent à gauche, sauf un.

Le pasteur, heureux qu'il y ait au moins un homme fort, lui demande :

- Comment se fait-il que votre femme ne puisse pas vous dominer ?

Alors l'homme répond calmement :

- C'est elle qui m'a dit de ne pas bouger...... !

> > > > > > >                                             =§=§=§=§=§=§=

> > > > > > >                Deux voisins parlent de leurs enfants.

- J'ai 5 grands enfants :

l'aîné est ingénieur chimiste, la 2ème a eu son doctorat en neurosciences, la 3ème est chercheur en agro-alimentaire, le 4ème est docteur en philosophie, et le petit dernier est voleur..

- Mais pourquoi ne le chasses-tu pas ?

- Jamais de la vie ! C'est le seul à faire rentrer des ronds chez moi.

Tous les autres sont au chômage !

 

> > > > > > >                                      =§=§=§=§=§=§=  

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse pauvre.

En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il y a qu'un seul lit dans une seule chambre à l'étage.

- Vous n'avez qu'une chambre à coucher, demande-t-il au prêtre.

- Oui Monseigneur, nous sommes trop pauvre pour agrandir le presbytère.

- Mais votre servante, où couche-t-elle ?

- Ici, vous savez, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.

- Mais vous devez bien avoir des tentations. Que faites-vous alors ?

- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.

- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?

- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.

- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?

> > > > > > > - Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère..

> > > > > > > > > > > > >                                    =§=§=§=§=§=§=

> > > > > > > C'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d'un logement,

> > > > > > >   justement parce qu'il avait 12 enfants.

> > > > > > >   Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants.

> > > > > > >   Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement.

> > > > > > >   Lorsque le propriétaire lui a demandé s'il avait d'autres enfants, l'avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu :

> > > > > > >   "onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère".

> > > > > > >   L'avocat a obtenu son logement.

> > > > > > >   Il dit alors à son fils: "tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s'agit simplement d'utiliser les bons mots".

> > > > > > >   Le fiston est devenu politicien ... Et il continue à entuber tout le monde!

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La grenouille    3,238

- Je viens de lire un livre sur les méfaits de l'alcool...

- Putain!...ça fait peur... Oula

- Ben moi, à partir de maintenant, j'arrête de lire!...

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Guest   
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Un terroriste de Daesh est en fuite. Il est désespéré, il fait chaud. Il cherche de l'eau.
> Il erre à travers le désert quand ... il aperçoit quelque chose au loin !
> Espérant trouver de l'eau, il se précipite et voit un petit juif, frêle, debout devant un petit présentoir de fortune, qui vend des cravates…
> Le terroriste demande :"Tu as de l'eau ?"
> Le juif répond : "Je n'ai pas d’eau. Mais si tu veux acheter une cravate, elles sont à 5 $ seulement ?
> Le terroriste crie hystériquement : "Idiot d'Infidèle, je n'ai pas besoin de tes saloperies de cravates occidentales. J'ai besoin d'eau, je veux de l'eau!"
> - ”Désolé, mais je n'en ai pas. Je n'ai que des cravates en pure soie à seulement $ 5 .."
> - Malédiction sur tes cravates de merde, je devrais t'étrangler avec tes cravates. Tu as de la chance car je dois conserver mon énergie, dis-moi seulement où trouver de l'eau !"
> "D'accord," dit le petit juif. "Cela n'a aucune importance que tu ne veuilles pas m'acheter une cravate et même que tu me haïsses, que tu menaces ma vie et que tu m'appelles infidèle. Je vais te montrer que je suis plus grand que tu ne le crois. Si tu continues tout droit au-delà de cette colline sur environ trois kilomètres, tu trouveras un petit restaurant chic de campagne tenu par un vieux colon Chrétien. On y mange bien et tu trouveras toute l'eau fraîche dont tu as besoin. Va en Paix mon frère... "
> Tout en le maudissant encore, le terroriste se dirige vers la colline.
> Plusieurs heures plus tard, il revient vers le petit juif en rampant, presque mort, et murmure à bout de souffle :  "Ils ne veulent pas me laisser entrer sans cravate "

 

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rabby62    7,730

TROIS CHIRURGIENS TEXANS DISCUTENT SUR UN TERRAIN DE GOLF._

> > > >
> >  L'un dit :
> >  Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert a
> >  perdu 7 doigts dans un accident, je l'ai recousu et le lendemain il
> >  donnait un concert privé au gouverneur.
> >  Le second dit :
> >  Ce n'est rien, ça. Un jeune homme a perdu les deux jambes et les
> >   deux bras dans un accident, je l'ai recousu et 2 ans plus tard il a
> >   remporté la médaille d'or aux Jeux Olympiques.
> >  Le troisième dit :
> >   Vous êtes des amateurs. Il y a quelques années, un cow-boy bourré
> >      fait une collision frontale avec un train et tout ce qui restait
> >  était le cul du cowboy et la crinière blonde du cheval.
> >  Je l'ai opéré et aujourd'hui il est président des États Unis
> >  d'Amérique.

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rabby62    7,730

Quand j'avais 10 ans à l'école, j'apprenais dans l'ordre les conjonctions de coordination :
"mais, ou, et, donc, or, ni, car."
Maintenant j'ai + de 60 ans et je m'en souviens encore mais... dans le désordre :
"mais, ou, est, donc, mon, ri, car."
-------------------------
Un homme téléphone au commissariat :
«Je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de ma femme. Je souhaite que vous interrompiez les recherches.»
« Vous l'avez retrouvée ?
« Non, j'ai réfléchi ! ! ! »
-------------------------------------------
Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier : 
« Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez ! »
- « Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein. »
_____________________________________

Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.
« Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou. »
« NON ! ! ! »
« Allons, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ? »
« Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles. »
----------------------------------------------

Une femme fait remarquer à son mari :
« Le voisin a l'air très amoureux de sa femme : il l'embrasse, la prend dans ses bras. Pourquoi ne fais-tu pas la même chose ? »
« Parce que je la connais pas la voisine ! ! ! »
------------------------------------------------

Une dame se présente dans une station-service avec sa voiture en accordéon :
« Pouvez-vous faire quelque chose ? »
 Le garagiste inspecte le véhicule et réplique :
« Désolé, ici on lave, mais on ne repasse pas. »
 
Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires.
« L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 €. A la deuxième infraction, 20 € et 30 € à la troisième. C'est clair ? »
 Un pensionnaire lève la main :
« C'est combien pour un abonnement ? »

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rabby62    7,730

· La peste, c’est Camus. Mais la grippe, est-ce Pagnol?

 Ma femme de ménage vient de m'appeler pour me dire qu'elle fera du télétravail. Elle va me joindre de chez elle et me dire ce qu'il y a à faire.

 

 · Je viens de cacher une bière dans chacune des pièces de la maison. Ce soir, je fais la tournée des bars!

 

  · Si vous n’avez pas trop le moral, dites-vous que quelque part sur cette Terre quelqu’un est confiné avec votre ex.

 

  · Unbeau matin de septembre 2050, Jean ouvre le dernier emballage de papier de toilette que ses parents avaient acheté en 2020.

 

  · Alerte info : si vous recevez un courriel avec comme objet "ding dong", ne l’ouvrez pas, ce sont les Témoins de Jéhovah qui font du télétravail.

 

· Ils ont dit qu’un masque et des gants suffisaient pour aller faire ses courses. Ils ont menti, tout le monde avait des vêtements.

 

· Mon chat est plutôt fâché de voir qu’on reste chez lui pendant si longtemps.

 · Vous croyez que ça va mal maintenant? Imaginez dans 20 ans quand nous serons dirigés par des gens qui auront fait l’école à la maison, avec des profs qui passaient leur temps à prendre l’apéro devant la télé!

  

· À 17 ans, on se faisait faire des fausses cartes pour pouvoir entrer dans les bars et maintenant à 70 ans, on va se faire faire des fausses cartes pour entrer dans les épiceries.

   

· 25e jour de confinement, mon groupe sanguin est devenu A-péritif.

 

  · Pas évident la vie de couple en confinement. Paraît qu’un des symptômes de la COVID est la perte de l’odorat. Je soupçonne ma blonde de l’avoir, car hier, elle m’a dit qu’elle ne pouvait plus me sentir.

 

  · Je regardais une série sur Netflix et il y avait des gens qui se faisaient des bises et des accolades. C’est toujours un peu émouvant de regarder des documentaires historiques sur des civilisations anciennes.

 

· Ce qui est paradoxal, c’est que le jour où on pourra tous sortir on sera tous bons à être enfermés.

  · Je viens de renouveler ma garde-robe. Je me suis acheté cinq pyjamas.

 

· À voir comment les gens portent le masque, je comprends pourquoi, parfois, la contraception ne fonctionne pas.

  

· La fin du confinement ne veut pas dire que la pandémie est terminée, mais qu’il y a de la place pour vous en réanimation.

  

 · Un animal est difficile à dresser? Regardez le nombre d’humains qui ont de la misère à comprendre "assis", "reste" et "maison".

  

 · T’as envie de sortir te changer les idées? Ouvre la porte, change d’idée, pis rentre chez toi.

 

 · Avant, on toussait pour camoufler un p'tit pet. Maintenant on pète pour camoufler une p'tite toux.

 

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rabby62    7,730

Le curé d'un tout petit village apprend que la jeune Julie est enceinte de lui.
> > >  Aussitôt il va lui parler, pour lui expliquer que ce n'est pas possible dans ce petit village.

Il faut qu'elle déménage dans un village voisin, mais il veillera à verser chaque mois sur un compte une belle somme d'argent pour l'entretien du petit, jusqu'à ses 18 ans.

Le mois avant les 18 ans du "petit", le curé dit au ...sacristain :

- « Va voir Julie, et dis-lui bien que c'est le dernier versement. Observe bien son visage lorsque tu lui diras cela.

- Observer son visage ? mais pourquoi faire ?

 

- Mais pour savoir si elle est contente ou triste. »

Une fois arrivé sur place, le sacristain remplit sa mission, et reste à observer Julie.

- « Mais pourquoi me regardez-vous ainsi ? demande Julie

 

- C'est un ordre de Monsieur le Curé. C'est pour voir si la nouvelle vous rend contente ou triste.

- Eh bien, dites à Monsieur le Curé que j'ai avorté au bout de 2 mois, mais que j'étais quand même bien contente de recevoir l'argent chaque mois pendant 18 ans. Et là, observez bien le visage que fera Monsieur le Curé. » !

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rabby62    7,730

 

 

TOUT EN FINESSE CELLE-CI !!!

>  

>  

> Une femme super élégante, blonde et belle, sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie très élevé ... une cuite phénoménale !!!
> > Marchant en titubant jusqu'à sa voiture une superbe BMW d'une très grande valeur, elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés.
> > Son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture !!!
> > Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit, c'est sa minette. Elle commence à lui parler...
> > - Grâce à toi, j'ai une belle voiture, grâce à toi, j'ai de très beaux bijoux, grâce à toi, j'ai beaucoup d'argent, grâce à toi, je peux avoir tous les hommes que je désire......
> > Tout à coup elle se met à faire un gros pipi...
> > Elle lui dit :
> > Mais ne pleure pas putain !!! Je ne suis pas en train de te gronder ...!!! On cause.. .
> >

 

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rabby62    7,730

TROIS NOIRS !!!!!!

 

 

Celle-là, elle est très  mignonne !  Pas de racisme et pourtant il y a de la couleur, c’est toute la différence !!! 

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.

Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose. Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé. 

L'artiste s'approche du couple :  

- "Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau" !

- "Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir" !

- "Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui" !

 

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rabby62    7,730

> > > > Un curé au bar, trop bonne !!> > >  

> > > >  il est terrible ce curé !!!!

Un curé se précipite dans un bar et demande au barman :

- Où sont les toilettes SVP ?

 - Vous prenez cette porte et c'est au fond du couloir.

 - D'accord, merci.

 Soudain, le barman le rappelle :

 - Attendez, mon père !

 - Qu'est-ce qu'il y a ?

 - J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme dont le sexe, si je peux me

permettre le mot, est caché par une feuille de vigne. J'ai peur que cela vous gêne…

 - Le prêtre lui répond :

 - Oh, ça ? Vous savez tant que c'est caché tout va bien. Et puis de toute façon, ça ne

m'intéresse pas du tout !

 Il prend donc la porte et revient 3 minutes plus tard.

 A peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant des : " Bravo ! il est des

nôtres etc. "

 Le prêtre se tourne alors vers le Barman :

 - Je ne vois pas en quoi aller aux toilettes est un événement !

 - Le Barman lui dit : " Ils veulent parler de la statue "

 Le prêtre lui demande : " Et bien quoi la statue ? "

Et le Barman de lui répondre :

 " Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s'éteint !" 

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rabby62    7,730

AHMED, MONSEIGNEUR et la tondeuse

 

Le bedeau aimerait  bien donner la place à son copain Ahmed, qui est

> > au chômage mais il  sait que l'archevêque est très strict sur un point : tout le  personnel doit être catholique.

> Alors le bedeau a une  idée


> > > > - Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion  catholique.
> > > >   - Ti gentil, mais ci pas possible  ! Moi, j'i connais rien à ta religion  catholique.

> - Ne  t'inquiète pas, Ahmed.

 

> Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions.

 

> Il va  te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie.

>
> > > > Qui  était le père de Jésus, tu répondras : Joseph.

 

> Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la  croix.

>
> > > > - Arrête, ji m'rapellerai jamais  tout ça !

>
> > > > - Je te le répète, ne t'inquiète  pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à  gazon,

tu n'auras qu'à les lire.

Ahmed est engagé. Et le premier jour,  alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui  :

> - Ah ! Vous êtes le nouveau  jardinier. Comment vous appelez-vous ?
> > > >   - Ahmed, m'sieur  Monseigneur.

 

Mais...vous n'êtes pas  catholique ?
> > > >
> > > > - Si, m'sieur Monseigneur. J'i  m'suis converti.
> > > >
> > > > - Comme c'est  beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment  s'appelait la mère de Jésus ?

> Ahmed se  penche sur sa tondeuse.

>
> > > > -  Marie.

>
> > > > - Et le père de Jésus  ?

>
> > > > Ahmed se penche  à nouveau sur sa  tondeuse.

>
> > > > - Joseph.

>
> > > > - Très bien. Et comment Jésus  est-il mort ?

 

Nouveau coup  d'œil sur l'engin.

- Sur la  croix.

> - Parfait !  L'archevêque s'éloigne,  satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est  devenu un bon chrétien,

> il revient sur ses  pas.


> > > > - Pourriez-vous également me dire  les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la  croix

> Ahmed se penche sur sa tondeuse et  relève la tête avec un grand  sourire.

 

 

 

> - Black et  Decker !

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Gandalf    2,141

Mais comment les mecs inventent des blagues pareilles?! Il faut une sacrée imagination :D

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